cons

Діти маніпулятори і діти скандалісти

Створено: Четвер, 04 червня 2015, 12:40

Діти маніпулятори і діти скандалісти

Маючи справу з розпещеною дитиною, не відчуваєш до нього ніяких добрих почуттів. Мандрівний ногами, ревучий малюк навряд чи може викликати почуття розчулення ... Його батьків у такій ситуації ми шкодуємо і трошки засуджуємо. Адже подібна поведінка чада - виключно їх заслуга.

«Ну хто, якщо не ми», - заявляють багато батьків і мчать на першу вимогу дитини купувати новий грузовичок або ж ставлять десятий за рахунком мультфільм, тільки б ненаглядне сонечко перестало битися в істериці. Саме така їхня всеосяжна батьківська любов. Результат такого ставлення проявиться через декілька років у вигляді невихованого, примхливого карапуза.

З благими намірами

Балувати дітей дорослі завжди починають з найкращих спонукань. А ось результат може виявитися неоднозначним. Одних підростаючих малюків все звуть мазунами, захоплюючись ними і тими способами виховання, яким слідують їхні батьки. Других - розпещеними, істеричними, противними маніпуляторами і скандалістами. Причина цієї різниці проста. Вона полягає у відношенні батьків до свого маленькій дитині.

Баловне

Твердо впевнені в тому, що їх люблять, приймають такими, які вони є, завжди готові вислухати, приділити їм увагу, розібратися в бажаннях і потребах, підтримати і захистити від небезпеки. У сім'ї, де росте улюбленець, всі її члени дотримуються єдиної тактики виховання, заохочують самостійність малюка в предалах його можливостей і розумних меж, ігнорують його істерики.

✑ ЯКИЙ РЕЗУЛЬТАТПестуни ростуть веселими, добрими і щедрими малюками. Зазвичай саме такими сонячними діточками захоплюються оточуючі.

Розпещена

Таких малюків люблять за щось, наприклад, за те, що вони добре себе ведуть: з'їли весь суп за обідом, намалювали красивий малюнок або прибрали за собою іграшки. А адже безумовна любов і турбота потрібні малюкові як повітря! Пошуки впевненості в цій самій «потрібності» якраз і породжують постійні «капризи» і маніпуляції дитини. Домігшись бажаного, дитина отримує підтвердження - так, про мене пам'ятають, піклуються, мене люблять. Проте зовнішні «подачки», на жаль, не можуть наситити внутрішніх потреб.

✑ ЯКИЙ РЕЗУЛЬТАТ Розпещені дітлахи постійно «чіпляються» до дорослих: те випрошуючи щось (зазвичай абсолютно непотрібне), то просто намагаючись звернути на себе увагу найчастіше саме в ті моменти, коли мама, тато чи бабуся з кимось розмовляють, зайняті роботою. Причому чим важливіше справу, тим «голосніше» і «Солодкий» дитина. Взагалі такі малюки вміють організувати родичів так, щоб ті все робили за нього, а істерики сприймали виключно як «театральну постановку», підігруючи їй будь-якими можливими способами. Ну а якщо ви втомилися від виховання, в самий раз вам зробити замовлення суші Київ і відволіктися смачним блюдом.

ФАКТ! У сім'ях, де росте розпещений дитина, не вироблено єдиної стратегії виховання сина. До того ж дорослі частенько пригнічують волю дитини з метою підкреслити свою чільну роль.

Чи можна розпестити грудничка

Не секрет, що старше покоління звинувачує в крайній розбещеності сучасних діточок, новомодні методи виховання. Спільний сон, годування на вимогу, постійне носіння на руках - все це, на їх думку, є причиною появи маленьких істеричних монстриков. При цьому психологи стверджують - розпестити крихітку до року неможливо! У такому ніжному віці у малюка повністю відсутня здатність вибудовувати логічні ланцюжки. Його «звернення» до батьків обумовлені фізіологічними потребами: голодом, холодом, болем або будь-яким іншим тілесним дискомфортом. Поки немовля не готовий до свідомого засвоєння певних норм. Він не розуміє, що мама не звертає на нього увагу, тому що втомилася або у неї є інші справи. Дитя до певного віку сприймає світ рефлекторно, тому чим уважніше батьки в цей період до немовляти, тим більше шансів, що він виросте спокійним, впевненим, здоровою людиною. Якщо ви досі вважаєте, що зайва турбота про малятку перетворить його на розбещеного егоїста, поспішаємо переконати вас у зворотному.

Немовлята ПОДОБАЄТЬСЯ жити У МАМИ НА ручками - Це норма, а не патологія, і тим більше - не симптом якогось нервового розладу. Складно уявити, що після затишного перебування в животику крихті сподобається лежати на самоті в порожній і холодної ліжечку. Інша справа, що руки всього дві, а клопоти по господарству і турботу про домочадців ніхто не відміняв. Вийти з подібної ситуації допоможуть всілякі перенесення для малюка. Найкращий варіант - слінг або шарф.

Таким чином, ви зможете забезпечити важливий для дитини тілесний контакт з самим близькою йому людиною 24 години на добу, і при цьому руки залишаться вільними для роботи по дому. Малюка постарше з 3-х місяців ви можете розмістити поряд з собою в спеціальному крісельце-шезлонгу. Юному синові напевно сподобається спостерігати за вашими діями. До того ж, він засвоїть, що мама займається не тільки їм, а ще масою корисних, цікавих і потрібних речей.

СПІЛЬНИЙ СОН з крихіткою викликає масу суперечок. Однак практика показує, що новонароджених, готових покірно проводити нічний час у своєму ліжечку, не так вже й багато. Звідси безсонні ночі мами, нервовий зрив у тата і літри валеріани - для бабусі. У такій ситуації спільний сон з мамою виявляється просто порятунком. Новонароджений отримує таку необхідну йому близькість і захищеність, а інші члени сім'ї прекрасно висипаються, що теж дуже цінно.

Домогтися бажаного ПОВЕДІНКИ від дитини, коли малюк спокійно проводить багато часу на самоті, практично не плаче, сам себе розважає і їсть строго по годинах, можна. Однак пам'ятайте для цього малюка до року вам доведеться не виховувати, а дресирувати. Прекрас ная ілюстрація вироблення умовних рефлексів у новонародженого дається в рекомендаціях доктора Спока. Якщо малюк встає дуже рано, він радить заводити будильник на певний час, кожен день переводити його на п'ять хвилин пізніше і вставати до дитини по дзвінку. Ви досягнете того, що малюк не стане будити вас криком, а дочекається дзвінка будильника. Чи потрібна така до муштра дитини?

ФАКТ! Деякі батьки лише прикриваються боязню розпестити крихітку. Насправді вони просто не можуть або не хочуть приділяти маляті стільки уваги і турботи, скільки йому необхідно.

Розвиток «хвороби»

Якщо надривається від плачу місячний малюк - швидше, норма, то б'ється в істериці дволітка наводить на роздуми про недогляді батьків. Саме в період з року до двох-трьох років формується його спосіб взаємин з навколишнім світом, модель поведінки, основу якої закладає відгук дорослих на потреби малюка. У цей період батьки можуть здійснити три основних помилки, які посприяють появі розбещеності у малюка.

Невміння вибудовуєтьсяієрархія В СІМ'Ї

У нормі дитина повинна бути впевнений в тому, що батьки завжди «у відповіді» і «в дозорі», контролюють будь-яку ситуацію, його поведінка і те, що з ним може статися. Звичайно, поступово він навчиться якихось речей, стане більш самостійним, але поки він дитина, батьки - головніший. У всіх питаннях його голос - дорадчий, їх - вирішальний. Звичайно, сімейне держава не повинна перетворюватися на жорстку автократію, що не поважає думкою малюка. Але й на п'єдестал малюка ставити не варто. Дитина не може диктувати, хто і що повинен робити.

✑ В ЧОМУ ПРИЧИНА У одних це відбувається від власної розгубленості перед життям: ставши батьками біологічно, ці дорослі залишилися дітьми психологічно - їм простіше підкоритися, нехай навіть нетямущий малюкові, ніж приймати рішення самостійно. Інші кладуть в основу якісь теорії про вседозволеність, яка нібито дозволить їх малюкові стати незвичайно вільним, творчим, яскравим. Але красиві слова обертаються тим, що дитина росте, не вміючи слухати і чути ні себе, ні інших, поважати людей і їх межі, ставити перед собою цілі.

ФАКТ! Дитині потрібні кордону, потрібні заборони - вони роблять його світ передбачуваним і безпечним, дають йому впевненість у тому, що батьки про нього думають і піклуються.

✑ РІШЕННЯ Найкраще, якщо батькам вдається знайти «золоту середину», поважаючи право дитини на власний вибір і одночасно страхуючи його від неприємностей, які в силу віку він ще не може передбачити або не знає, як обійти. Не забувайте, певні обмеження необхідні малюкові. Не бійтеся говорити дитині "ні". При цьому пам'ятайте, ваша відмова має бути обгрунтований, інакше малюк може витлумачити його, як прояв нелюбові. Нічого страшного, якщо ви поясните малюкові, що бажану іграшку зараз не купите, оскільки сімейний бюджет не передбачає подібні витрати. Або ж відмовитеся сьогодні грати в конструктор, так як дуже втомилися на роботі. Мотивовані відмови допоможуть усвідомити і цінність грошей, і те, що в інших людей є свої інетерси.

ОРІЄНТАЦІЯ НА ВИДІЛЕННЯ ОЦІНКУ

Іноді в процесі виховання трапляється так, що успіхи дитини виявляються для батьків важливіше самої дитини. Вони стають не стільки природною частиною життя, навчання, пошуків самого малюка, скільки підтвердженням (або спростуванням) соціальної значущості його тата або мами. Дитина швидко обчислює, що батькам неважливо, наскільки йому подобається нав'язуване ними заняття: він ПОВИНЕН. Значить, вони мені повинні - підсумовує малюк і приймається вимагати, вимагати, вимагати.

ФАКТ! Багато батьків в душі розуміють, що не праві по відношенню до чаду, а з іншого - готові на все, лише б він продовжив підтримувати їх реноме, тому змушені йти на поводу у вимог власного чада.

✑ В ЧОМУ ПРИЧИНА Найчастіше в подібний «замкнуте коло» потрапляють батьки, які не дуже впевнені в собі, у своїй власній значущості, що не мають чітких цілей і шляху в житті. Зрозуміти, що ви потрапили в цю категорію, просто: якщо кожен раз, коли вашого малюка похвалили, ви вважаєте це власним досягненням, а коли посварили - готові провалитися крізь землю (хоча зовнішня реакція може бути прямо протилежною - ви з піною у рота і стиснутими кулаками кидаєтеся доводити, що він правий, а винні всі навколо) - ви ступили на невірний шлях.

✑ РІШЕННЯ Дозвольте дитині жити своїм життям, а самі - займіться своєю. Це не означає, повірте, що ви повинні відправити крихітку в закритий пансіон і перестати цікавитися ним, цілком поринувши в свої справи і викресливши його зі свого життя: ситий, одягнений і добре. Частіше цікавтеся його думкою, надавайте йому можливість самому приймати характерні її віку рішення і нести за них відповідальність.

ПОЧУТТЯ ВИНИ

Народжується воно з різних приводів: неповна сім'я - «Бідолаха, у нього немає тата / мами!»; Недолік матеріальних засобів - «У інших он скільки всього, а я на зайву шоколадку насилу викроюю!»; Недолік часу на дитину - «Працюю , як кінь, так рідко його бачу »; перманентна втому і дратівливість, яку зривають на дитині -« Ну навіщо знову на нього накричав, він же не винен, що життя така! »і т.д. При цьому відбувається оцінюється самою мамою (або іншим дорослим) як негативне, неправильне. У якісь моменти почуття провини досягає якогось піку, заставляющего матір «вибачатися» перед дитиною. Але оскільки ні свою поведінку, ні ситуацію вона змінити не може (не хоче, не знає), то вона від нього «відкуповується». У результаті дитина досить скоро навчається провокувати почуття провини. Наприклад, по дорозі в сад і назад ниє: «Всіх мами рано забирають, а я один там сиджу, мені нудно, мені погано ... Ось Петі мама вчора машинку купила ... А у мене нічого немає ... »Робить це дитина, щоб утвердитися у відчутті, що може змусити маму зробити так, як йому треба.

✑ В ЧОМУ ПРИЧИНА Особливий різновид почуття провини породжується підвищеною тривожністю батьків, їх невпевненістю і страхом перед життям. Вони керуються принципом «світ жорстокий». Тому й завалюють крихітку горами іграшок, солодощів, розваг, поїздок на курорти. Результат - інфантильний споживач, який вміє тільки розкривати рот, щоб мама з татом поклали туди солоденький шматочок.

✑ РІШЕННЯ Набути внутрішній комфорт досить просто: треба всього лише розібратися в тому, в чому дитина потребує насправді. Година, який мама приділила крихітці цілком і повністю, по-справжньому цікавлячись її життям, мріями, ділячись з дитиною своїми думками щиро, відкрито, без нотацій, замінить тиждень занудство і окриків.

ВАЖЛИВО! Сьогоднішнє «не можна» для дитини не повинно перетворитися на завтрашнє «можна». Занадто гнучкі кордону дезорієнтують малюка і розвивають примхливість. Він розуміє - варто проявити характер, доб'єшся бажаного.