cons

Дитина навпаки

Створено: Субота, 12 липня 2014, 16:46

Дитина навпаки Ми, дорослі, прекрасно знаємо, що, як, коли і в якій послідовності слід робити дитині - і, зрозуміло, нас вельми спантеличує, засмучує, а то і серйозно злить раптова відмова малюка чинити так, «як сказано».

Це він навмисне і на зло! На жаль, свято непослуху рідко влаштовується на порожньому місці - всьому є свої причини.

Коли ви просите малюка не бігати, створюється враження, що він включає приховані десь нижче спини запасні двигуни. Якщо вмовляєте його не плакати, то струмочки сліз перетворюються на бурхливі потоки, погрожуючи затопленням сусідам знизу.

Навіть пропозиція попити під час спеки викликає запеклі суперечки! Багато батьків, помітивши, що дитина прагне робити «з точністю до навпаки» у відповідь на будь-яке прохання, починають активно користуватися цим. На якийсь час життя налагоджується.

Так, наприклад, скажеш вереднику «Не будемо їсти цей суп» - і ось вже чадо обома руками тягнеться до тарілки, маючи намір випити залпом її вміст. Однак чарівне правило діє недовго, і його сила поширюється далеко не на всі ситуації.

Чим старші діти, тим простіше вони розпізнають батьківські хитрощі і тим витонченішими стають їх власні «схеми» відходу від вимог дорослих. Негативізм - не якась загальна властивість характеру, тому і виявляється в різних ситуаціях. Це реакція дитини на ігнорування її потреб.

Тому необхідно аналізувати кожен випадок окремо і шукати, чого саме ви не врахували, пред'являючи свої вимоги.

Не потрібно забувати, що у малюка, як і у будь-якої людини, можуть бути бажання, які абсолютно не збігаються з батьківськими. Чим відрізняється висловлення власної думки від безглуздого прагнення все робити навпаки? І як же все-таки перетворити маленького впертюха в розумну людину?

2-3 роки

Ослик

У цьому віці негативізм - один з головних симптомів кризового періоду розвитку. Дитині необхідно визначити межі своєї особистості, а це можливо тільки в тому випадку, якщо малюк зуміє зрозуміти, чого він хоче і чого не хоче, що йому приємно, а що - ні.

Саме тому будь-яка пропозиція дорослого сприймається малюком як нав'язування вирішення: немов справжнісінький ослик, він задкує, якщо його просять йти вперед. Наприклад, ви повідомляєте, що пора гуляти, а малюк відмовляється. Тоді ви примирливо говорите: «Добре, давай не підемо на вулицю», але він знову не погоджується. Чому?

Тому, що ослику не так вже й важливо, чи відбудеться прогулянка. Його набагато сильніше хвилює той факт, що під час суперечки ініціатива знаходиться у ваших руках. Як допомогти дитині відчути контроль над ситуацією, не втрачаючи при цьому батьківського авторитету?

✑ Переконайтеся в тому, що малюк не голодний, не хоче пити, не замерз, що не спітнів і не бажає скористатися горщиком. У стані фізичного дискомфорту негативізм дитини досягає вищої стадії, яку можна охарактеризувати рядком з відомої пісні В. Висоцького: «Ні, хлопці, все не так! Все не так, р-р-хлопці!». Задовольнивши всі життєво важливі потреби дитини, вам буде набагато простіше мирно вирішити питання.

✑ Не захоплюйтеся вмовляннями. Домовлятися з таким малятком - значить емоційно заражати його своїм оптимізмом і захоплювати цікавими ідеями, а не приводити вагомі аргументи. Якщо ви кудись спізнюєтеся, то не вдавайтеся до «дорослих» пояснень: «у нас мало часу» або «маму будуть лаяти на роботі». Краще запропонуйте пограти в горобців, які швидко летять на своїх крилах у горобиний дитячий садок.

✑ Постарайтеся визначити, чого ж все-таки хоче дитина, незважаючи на її суперечливі слова і реакції. Створіть умови для того, щоб все виглядало так, нібито вона сама приймає рішення. Для цього не квапте малюка з відповіддю. Може, бігає він і швидко, а міркує повільно. Не "допомагайте" навідними питаннями, щоб не давати ослику зайвий привід для впертості.

✑ При перших ознаках негативізму переходьте від прямих запитань і висловлювань до альтернативних. Наприклад: «Як ти думаєш: краще з'їсти картоплю на обід, а рис - на вечерю або навпаки?» При цьому ви не повинні тримати в руках тарілку з уже покладеною порцією, розраховуючи переконати ослика зробити «правильний» вибір - гра повинна бути чесною!

Ігноруйте протести дитини в серйозних ситуаціях, в яких вона свідомо не може прийняти рішення. Поважати маленьку особистість і давати їй можливість вити мотузки з дорослих - зовсім не одне і те ж. Ходити чи не ходити в дитячий садок, надягати або не надягати шапку на вулицю - рішення батьків.

Якщо ви будете незворушні і непробивні, як тибетський чернець, що сидить на битому склі в позі лотоса, ослик незабаром перестане протестувати.

Якщо не вдається змінити дитину на діалог, перетворіть суперечку у гру, довівши ситуацію до абсурду. Теж відповідайте «ні» на все, що говорить малюк: «Ні, не підемо, не грати, не в машинки!» Заради повної схожості можете прийняти позу морської зірки і трохи постукати ногами і руками по підлозі. Побачивши себе з боку і прийшовши в замішання, ослик на деякий час забуде про впертість і кине всі сили на те, щоб привести до тями розігравшогося батька. Скористайтеся його сум'яттям і продовжіть процес переговорів.

Постарайтеся домогтися позитивної відповіді на будь-яке питання, навіть, якщо воно не відноситься до предмету спору, щоб зрушити впертого ослика з місця.

Відомий американський психолог Д. Карнегі якось зауважив, що переломним моментом в будь-якій суперечці є перше «так», сказане опонентом.

4 роки

Мавпа

У міру розвитку самостійності мислення дитини стає більш гнучким і воно виявляє, що у кожній ситуації може бути кілька фіналів. Якщо пройтися по калюжі в кедах, чи справді «всі ноги будуть мокрими», як каже мама, або все-таки не «всі»?

Негативізм 4-річки викликаний тягою до експериментаторства. Заради перевірки своєї гіпотези вона готова пожертвувати частиною батьківських нервових клітин.

Деяких дорослих обурює, що малюк, почувши «ні», може мовчки і зосереджено почати робити те, що заборонили. У такій поведінці є своя логіка. Як справжній натураліст, дитина не хоче бути голослівною, тому не сперечається, а приступає до дослідів.

Зате потім, брудна, подряпана і обпалена, вона повертається до вас і весь її вигляд ніби говорить: «Ви були праві, колега ...» Так як же стримати дослідний запал невгамовної мавпи?

✑ Нехай всі ваші заборони і прохання супроводжуються поясненнями, підтверджуючими ризик виникнення всіляких неприємностей, в разі непослуху. Дуже важливо, щоб ви не тільки обговорювали один конкретний приклад, а щоб це стосувалася безлічі однотипних ситуацій.

Припустимо, якщо ви просите не передавати сигнали з корабля, що терпить лихо (в сенсі не стукати дідусевими гантелями по батареї), розкажіть про те, що звук передається по трубах всім верхнім і нижнім сусідам, а потім барвисто опишіть муки розбуджених бабусь і немовлят. У результаті «капітан» зрозуміє, що іншими предметами гамселити по батареї теж не слід.

Не постачайте дитину інформацією, здатною підштовхнути її до нових ризикованих експериментів. Наприклад, якщо ви просите малюка не стрибати на кришці водопровідного люка, не захоплюйтеся описом таємниць і небезпек підземного міста. Досить сказати про те, що всередині дуже гаряче від труб з водою.

Найчастіше посилайтеся на власний досвід, щоб малюк бачив у вас споріднену душу, тобто більш досвідченого експериментатора, а не моралізатора.

Якщо дитина не слухається, незважаючи на численні пояснення, не сваріться, а допоможіть перевірити її гіпотезу, щоб тримати ситуацію під контролем.

Наприклад, дівчинка при кожній зручній можливості намагається взяти ножиці, щоб підстригти ляльок. Разом обрізавши локони однієї нещасної принцеси і давши доньці можливість переконатися в тому, що зміни іміджу не пішли ляльці на користь, ви збережете волосся іншим.

Не зловживайте фразою «Я ж казала!», коли дитина отримує підтвердження вашої правоти. В іншому випадку вона буде прагнути зробити все можливе, щоб відповісти: «Ось, подивись! А ти говорила...».

Підберіть книжки, в яких з гумором описуються всілякі дитячі пустощі, наприклад: «Деніскині оповідання» В. Драгунського, «Віра і Анфіса» Е. Успенського, «Шкідливі поради» Г. Остера. Слухаючи їх, малюк не тільки побачить можливі наслідки тих чи інших вчинків, а й зверне увагу на почуття оточуючих, які далеко не завжди відчувають захоплення від виду розібраного мобільника чи «головоногих» на шпалерах.

5 років

Верблюд

Головною причиною негативізму в цьому віці є образа. Причому образа смертельна! Змити її батько може якщо не кров'ю, то хоча б літром шкідливою газованої води або, на худий кінець, молочним коктейлем.

Малюк проявляє інтерес до вчинків інших людей і оцінює їх щодо користі для себе. Вибір такої точки відліку забезпечує величезну кількість приводів для розчарувань.

Негативізм - протест дитини проти волаючого егоїзму оточуючих і спроба привернути їх увагу до своїх потреб. Зберігаючи гордовите вираз обличчя і попльовуючи на дорослих, верблюд впевнений, що тим самим він відновлює справедливість.

На жаль, ігнорування подібної поведінки допомагає далеко не завжди. Зміркувавши, що батьків уїсти не вдасться, дитина може заподіяти шкоду самій собі за принципом: «Нехай на зло моїй мамі у мене палець відмерзне!» Жорстке припинення проявів негативізму теж «не працює»: з високою часткою ймовірності малюк буде чинити опір ще сильніше. У результаті все, що нам залишається - довгі і вкрай стомлюючі переговори.

Погладьте дитину по голові або обніміть, щоб на самому початку розмови продемонструвати свій мирний настрій.

Запитайте малюка, на що він образився. Швидше за все, першою відповіддю буде горде: «Ні на що!». У цьому випадку запропонуйте свою версію, щоб допомогти впертому верблюденяті вступити в діалог, або погодившись із вашими словами, або пояснивши, чому вони невірні.

✑ Розкажіть, як з вашого боку виглядає поведінка дитини. Наприклад, вона постійно б'є приятеля і відмовляється миритися з ним, бо той колись нібито забрав у неї іграшку. Насправді, ви бачили, що друг дитини всього-навсього підняв з підлоги машинку. «Але я перший захотів взяти її!» - обурюється малюк. Той факт, що оточуючі не можуть читати думки, може стати для дитини одкровенням, і вона перестане мстити приятелю.

Незважаючи на доброзичливий характер бесіди, наполягайте на тому, щоб малюк вибачився перед вами або іншою жертвою свого негативізму. Необхідність просити вибачення за погану поведінку - хороший засіб від звички демонструвати образу заради того, щоб мама обняла і заспокоїла.

✑ Запропонуйте дитині інші способи для вираження невдоволення, крім демонстративного ігнорування вимог чи агресії. Попросіть малюка прямо говорити про те, що його образило у вашій поведінці. Коли дитина навчиться користуватися цим нехитрим прийомом у відносинах з батьками, їй буде неважко застосувати його і в спілкуванні з однолітками.

✑ Поясніть дитині що "роблячи все навпаки" або "комусь на зло", вона шкодить виключно самій собі. Наприклад, відмовляючись на прогулянці грати з дітьми, малюк проведе час насамоті, в той час як інші будуть бігати і веселитися.

Слідкуйте за тим, щоб ви самі або хтось з домашніх не подавали поганий приклад, відмовляючись розмовляти з малюком або караючи його без докладного пояснення причин.

6 років

Лінивець

Вам здається, що дитина вже зовсім велика, так як, начебто, «скоро до школи». Насправді подібні думки є найжорстокіша омана. Постійні нагадування про те, що «парта не за горами», викликають у малюка хіба що тугу. Негативізм 6-річки - це глуха оборона, мовчазний опір Лінивця, який відмовляється злазити з гілки дерева і ворушити лапами.

✑ Подбайте про те, щоб всі правила і вимоги були зрозумілі дитині. Пояснення в дусі «ти - майбутній школяр» виглядають непереконливо. Краще привести наочний приклад: «Раніше тобі не можна було жувати жуйку і зустрічати вночі Новий рік, а зараз ти підріс і можеш це робити. У тебе виросли руки і ноги, що дозволяє тобі самому прибирати за собою посуд і заправляти постіль».

Пригадавши все нові права і можливості, отримані дитиною за останній рік, ви зможете обгрунтувати і нові обов'язки.

✑ Навіть дорослій людині необхідно зібратися з силами, щоб приступити до виконання якоїсь складної чи нудної справи. Не відмовляйте в цьому малюкові і не вимагайте негайного виконання вашого прохання.

✑ Якщо у дорослої людини тіло на 90% складається з води, то у 6-річки - з гордості. Не забувайте про це, формулюючи свої вимоги. Прохання «швиденько скласти іграшки, щоб піти погуляти», буде сприйняте з великим ентузіазмом, ніж незадоволене зауваження про те, що «в кімнаті знову свинарник».

✑ Попросивши дитину про що-небудь, почніть виконувати завдання разом, а потім «на хвилиночку» відлучиться з кімнати. Лінивцеві буде набагато легше продовжити спільно розпочату справу, ніж виконувати її поодинці з початку і до кінця.

✑ До б-річного віку у більшості дітей з'являється критичне ставлення до своїх здібностей і вчинків. Якщо дитина навідріз відмовляється робити що-небудь, подумайте, чи не пов'язано це зі страхом невдачі. Запевнення в тому, що ви не чекаєте ідеального виконання завдання, допоможуть спадкоємцю впоратися з тривогою.

✑ Хваліть дитину за будь-які прояви самостійності і прагнення знайти компроміс. Тільки так вона зрозуміє, що бути великою і розумною досить приємно. А не залякувати дошкільника, якщо всі аргументи вичерпані, а вона продовжує проявляти негативізм. «Не навчишся рахувати до ста-будеш гірше всіх вчитися в школі!», «Не одягнеш це плаття - будеш самою некрасивою на святі!».

Самі-то ви навряд чи вірите в ці «жахи», а малюк запам'ятовує ваші слова, і, вони вселяють у нього ще більшу невпевненість.

Уміння говорити «ні» не раз стане в нагоді дитині в житті: наприклад, коли їй запропонують втекти з уроків, спробувати пиво або щось більш небезпечне.

Тому не варто лаяти малюка за сам факт відмови слухатися дорослих. Головне завдання - навчити дитину відстоювати свою думку прийнятними способами, не ображаючи оточуючих і не принижуючи себе некрасивими вчинками.