cons

Добро з кулаками?

Створено: П'ятниця, 10 липня 2015, 16:52

Добро з кулаками?

Теорія проста і зрозуміла - бити дитину неприпустимо, соромно і шкідливо, але на практиці питання про фізичних покарання далеко не завжди вирішується настільки однозначно. На жаль - деякі батьки зізнаються в тому, що не знають більш дієвого способу впливу на дитину, ніж банальні «дідівські» шльопанці. До чого ж приводять подібні виховні методи і чи можна відмовитися від них повністю? Спробуємо розібратися!

Ще якихось сто років тому різки, палиці і ремінь вельми активно застосовувалися в педагогіці, причому їх «пользовали» не тільки в сім'ях. але і в серйозних навчальних закладах. Сьогодні ситуація докорінно змінилася: міжнародна конвенція з прав дитини, прийнята всіма цивілізованими країнами, наклала сувора заборона на будь-які насильницькі дії щодо дітей. Тим не менше, питання «бити чи не бити» і що, власне, вважається серйозним тілесним покаранням, а що нешкідливим ляпанцем - відкритий до цих пір. Деякі психологи стверджують, що навіть самий легкий хлопок по руках може завдати дитині непоправну травму, інші, навпаки, впевнені в тому. що іноді подібний «силовий прийом» може бути корисний маленькому хулігану. Але всі фахівці сходяться в одному - навіть таке «маленьке насильство» не повинно стати нормою дитячо-батьківських відносин.

ІДЕОЛОГІЧНА СКЛАДОВА

Батьків, які вважають фізичний вплив на дитину нормальним методом виховання, зараз не так вже й багато, але вони є. Найчастіше ця практика передається спадково: дорослий, якого в дитинстві били мама або тато, з високою часткою ймовірності буде застосовувати таку ж педагогічну стратегію і щодо власних дітей. Перервати порочну сімейну традицію не так-то просто, адже іншого досвіду у «битих» просто не існує - вони не навчені вирішувати проблеми іншими способами! Заляканий ременем малюк, як правило, виростає в невпевненого в собі людини: ставши батьком, він, як і його родичі. воліє домагатися слухняності і поваги силою. Відлупцював карапуза - налякав його - утвердився у власних можливостях - ось, власне, і весь алгоритм. Піднімаючи руку на малюка, ми самі перетворюємося на дитину, який змушений бути агресивним від безсилля, адже інакше він не зможе донести свою позицію до інших людей. Саме тому основна небезпека фізичних покарань лежить зовсім не в області синців і травм (про звірства ми, зрозуміло, не говоримо). Регулярні стусани геть знищують довіру людини до світу і до інших людей. Дитина, яку б'ють, поступово починає вірити в те, що з ним дійсно можна так поводитися. Хід думок маленького страждальця цілком зрозумілий: «мама і тато ніколи не помиляються - раз вони мене б'ють, значить я і справді дуже поганий». На жаль. тілесні покарання не виховують характер і не роблять людину сильнішою - навпаки, вони позбавляють його точок опори і привчають жити в постійному страху.

Якщо вас у дитинстві били батьки і ви боїтеся повторити цей досвід зі своїми дітьми (або таке вже сталося), то обійтися без професійної психологічної допомоги навряд чи вдасться. Можна працювати з фахівцем індивідуально або відвідувати спеціальні курси - сенс терапії від цього не змінюється: вам потрібно актуалізувати власні дитячі переживання, для того щоб побудувати зі своїм малюком якісно інші відносини.

Якщо вашого партнера (чоловіка, дружину) в дитинстві били і ви розумієте, що він, не віддаючи собі звіт, вирішив продовжити цю «славну традицію», постарайтеся спокійно обговорити існуючу проблему. Можливо, чоловік (дружина) просто не може себе контролювати - у цьому випадку постарайтеся домовитися з ним про «контрольному слові». Як тільки воно буде вимовлено, виховну ініціативу перехопіть ви, а «потенційний гвалтівник» вирушить приводити в порядок власні нерви. Якщо ж ви зіткнулися з переконаним прихильником фізичних покарань («ти хочеш виростити з нашого хлопчика ганчірку, а я - мужика»), його потрібно негайно вести до психолога: без допомоги фахівця переконати агресора швидше за все не вдасться!

Безглузда випадковість

Бувають і так звані ненавмисні злочини: наприклад, ви сильно шльопнули малюка по попі за те, що всупереч вашим попереджень він вискочив на проїжджу частину (заліз на підвіконня / сунув вилку в розетку і т.п.). Тобто йдеться про побутові і часто зустрічаються ситуаціях, наприклад підліток грає на гроші. Спочатку ви стукнули, а тепер, природно, мучитеся питаннями: «чи правильно я вчинила?», «Чи треба вибачитися?» І «як стриматися наступного разу?». Заспокойтеся, майже всі батьки хоч раз в житті піднімали руку на дитину, і більшість з них аж ніяк не були садистами. Тим не менш, це не означає, що вам потрібно продовжувати в тому ж дусі!

  • Оцінивши ситуацію. Після кожного «ненавмисного насильства» обов'язково аналізуйте свої дії. Для чого ви використовували силу? Ви хотіли доступно (!) Пояснити малюкові, що цього робити не можна, висловлювали свій страх або намагалися показати, хто тут головний? Визначивши власний мотив, потрібно придумати інші - адекватні і більш ефективні способи виходу зі становища. Скажімо, якщо попереду маячить жвава дорога, потрібно просто міцно взяти малюка за руку і не відпускати ні за яких обставин і т.п.
  • ВЧІТЬСЯ прощалася СЕБЕ. Перестаньте культивувати в собі почуття провини з приводу події: подібне самоїдство неконструктивно. Не попастися в мережі самобичування дуже допомагають розмови з іншими батьками: обговоривши з ними трапилося, ви напевно зрозумієте, що не самотні у своїх переживаннях. Крім того, обмін досвідом допоможе вам вибрати найбільш підходящий варіант боротьби з власним роздратуванням: одним допомагає рахунок до десяти, іншим - глибоке дихання, треті - тактильний контакт з дитиною, а четвертим і зовсім достатньо подивитися на себе в дзеркало.
  • Будьте щирі. Якщо ви вдарили дитину, бо злякалися за нього (зіб'є машина / звалиться полку), потрібно чесно розповісти про свої почуття. Обійміть малюка, покажіть на проїжджаючі мимо машини і поясніть, що вам страшно, тому що він такий маленький, а автомобілі - такі великі («вони можуть просто не помітити тебе на дорозі і не встигнути зупинитися»).
  • Не лінуйтеся ПОЯСНЮВАТИ. Якщо ви вдарили малюка, тому що «він по-іншому не розуміє», то мова, швидше за все, йде про те, що ви самі не можете знайти оптимальний спосіб комунікації. Страх фізичного покарання дійсно може змусити дитину вступити потрібним вам чином, але, на жаль, нічому його не навчить. Дітям необхідно докладно пояснювати причини всіх існуючих заборон: навіть самі крихітні карапузи розуміють набагато більше, ніж нам здається. Постійно пояснюючи свою позицію дитині (чому не дозволили, чому покарали), ми спонукаємо його включати власні контролюючі центри і вчитися бачити наслідки своїх вчинків.

У сучасних батьків одним з найбільш «модних» способів покарання є «тайм-аут»: дитину на час позбавляють уваги за проступок, детально пояснивши причини своєї поведінки. Наприклад, так: «Мені не подобається, що ти рвеш книжку (б'єш брата), тому я відправлю тебе в іншу кімнату - там ти зможеш подумати над своєю поведінкою». При цьому дуже важливо, щоб між завинили і, власне, «посиланням» був мінімальний проміжок - інакше малюк просто не вловить зв'язку між двома цими подіями. Пам'ятайте, що дволітка в середньому може «думати на самоті" не більше пари хвилин, трьохлітка - не більш трьох і т.д. До речі, працювати такий метод буде тільки в тому випадку, якщо дитина виховується в атмосфері любові і не відчуває дефіциту уваги з боку батьків.

БЕЗ КОНТАКТУ

Насильство - це необов'язково ремінь і запотиличники: відмова в тілесному контакті травмує дитину нітрохи не менше. Не шкодувати малюка, коли він впав, не заспокоювати, якщо не може заснути, не обіймати, коли плаче. - Всі ці дії, а точніше бездіяльності, вкрай згубно позначаються на психіці зростаючої людини.

Карапузам необхідно тактильне спілкування з батьками: тримаючи маму за руку або обіймаючи її, вони вчаться заспокоюватися, терпіти біль або, наприклад, переживати невдачі. Люди, що зазнавали в дитинстві дефіцит тактильності, зазвичай виростають вкрай залежними від чужої думки і дуже потребують підтримки близьких. Як відомо, самооцінка починає формуватися в самому ранньому віці, і на її якість найсильнішим чином впливають відносини дитини з власним тілом. Якщо малюка регулярно піддають фізичним покаранням (порушують його межі), якщо його мало гладять і цілують (відмовляють в втіхою), то він ніколи не навчиться прихильно ставитися до свого тіла і до самого себе і, як наслідок, ніколи не буде вважати себе людиною, гідним любові оточуючих.