cons

Як впоратися з постійним «Не хочу»

Створено: Субота, 07 грудня 2013, 13:15

Як впоратися з маленьким «нехочуха» Рано чи пізно навіть сама поступлива на світі дитина вимовляє своє перше «Не хочу!». Одні батьки при цьому хапаються за серцеві краплі, інші - за ремінь, треті скандалять до хрипоти. Але знайти конструктивне рішення і впоратися з дитячим бунтом без втрат теж можна. Перш ніж вибирати стратегію своєї поведінки в даному випадку, мамам і татам, бабусям і дідусям варто мати на увазі, що «не хочу» бувають різні.

Проста відмова Дитині не подобається те, що йому пропонують, малюк віддає перевагу чомусь іншому: яблучний сік апельсиновому, малювання читанню, білу шапку синій. Це «не хочу» прекрасне і правильне: воно говорить про те, що у дитини починає формуватися власний погляд на світ, себе і свою діяльність. Батькам треба намагатися враховувати вибір малюка якомога частіше: дитина має право на свої смаки, інтереси, уподобання. Звичайно, коли мова йде про заняття, крихітку варто поступово привчати до слова «треба». Але пам'ятайте: від першого «не хочу», яке звучить років в два, до школи, в якій саме навчальне «треба» встане перед дитиною в повний зріст, - як мінімум п'ять років, і інтерес до навчання та роботи в першоих дослідах освоєння наук набагато важливіше старанності.

Перевірка на міцність

Насамперед - батьківських заборон і сімейних кордонів. Навіть дорослі нерідко намагаються порушувати встановлені правила, що вже говорити про дітей! І якщо ви, приміром, сказали малюкові, що у вас в сім'ї прийнято їсти тільки за столом, в один прекрасний день він неодмінно заявить «не хочу!» І спробує жувати котлету, нарізаючи кола по вітальні. Просто для того, щоб подивитися, що з цього вийде і наскільки міцні ваші заборони. У такі моменти важливо проявляти спокійну і впевнену твердість і не дозволяти порушувати встановлені правила. Пам'ятайте: сімейні кордони - це основа безпеки світу, адекватної самооцінки і впевненості в любові і турботі з боку батьків для дитини. Але, звичайно, ці межі і правила повинні переглядатися з ростом і розвитком малюка. Наприклад, якщо в півтора року крихітці суворо було заборонено чіпати відро для сміття, то п'ятирічний малюк цілком може відповідати за те, щоб відносити пакети зі сміттям на смітник.

Прояв негативу

Вперше проявляється як головний показник кризи трьох років. Дитина каже «ні» і «не хочу» на всі пропозиції дорослих, особливо батьків, просто з духу протиріччя, частенько сама собі на шкоду. Дитину цікавить не зміст пропонованого, а саме заперечення. Такий негатив - важке випробування для батьків, його потрібно просто пережити. Заспокоюйте себе тим, що подібна поведінка - показник того, що малюк переходить у своєму розвитку на новий рівень. До речі, йому і самому в ці моменти дуже і дуже нелегко. Зазвичай період дитячого негативу не триває більше двох-трьох місяців. Звичайно, за умови, що між дитиною і батьками встановлені довірчі відносини.

Страх перед новим

Одних дітей все нове притягує як магніт, інших воно лякає мало не до сліз. Чи варто дивуватися, якщо такі диті, ледве угледівши щось невідоме, вперто твердять «не хочу» і ховаються за маму? Привчайте малюка до нововведень поступово, обов'язково знаходячи в новому можливість спертися на старе, добре відоме і «безпечне». А також придивіться до власної поведінки: можливо, щоб домогтися від малюка слухняності, ви самі малюєте йому навколишній світ у темних тонах? Особливо часто цим грішать бабусі (їм так простіше впоратися з зайвою рухливістю онуків) чи тата (коли дружини вічно незадоволені їх спілкуванням з дітьми: недогледів, навіщо дозволив тощо).

Відповідь на нездійсненні вимоги

Дворічний малюк з радістю спробує повторити за мамою написану букву, але що буде, якщо покласти перед ним зошит-пропис для першокласника? А маленька помічниця буде хвалитися самостійно випрасуваною стрічкою, але з купою постільної білизни явно не впорається. Якщо дитині пред'являють завищені - не за віком і не під силу - вимоги, «не хочу» - єдиний для нього вихід з положення.

Невміння висловити негативні емоції

У два-три роки, освоївши своє тіло як окреме від материнського, малюк починає занурюватися у свій внутрішній світ. Він виявляє, що якісь події його радують, захоплюють, дивують, лякають, злять, дратують. Але як висловити переповнюючі його емоції, малюк не знає. Особливо яскраво це проявляється у дітей, які сильно відчувають, що володіють рухомою емоційною системою, вибуховим темпераментом. Вони легко збуджуються і довго не заспокоюються, плачуть і від радості, і від горя. До того ж мова дитини в цьому віці ще недостатньо розвинена, активний словниковий запас невеликий. Малюк просто не розуміє, що робити з переповнюючими його почуттями (нерідко сам ще й лякається їх) і висловлює їх простим і коротким «не хочу». Вихід - допомогти малюку розібратися в тому, що відбувається усередині нього, виразити це в словах, активних рухливих іграх, малюнках. Тут допоможе техніка «активного слухання».

Слідство гіперопіки

Якщо малюк до двох-трьох років для вас все ще безпорадний нетяма, якого ви самі одягаєте, вмиваєте, годуєте з ложечки, на прогулянках возите виключно в колясці і не відпускаєте від себе ні на крок, то він звикає до своєї безпорадності, незграбності, несамостійності і - скажемо прямо - неробства. І будь-яка спроба прищепити йому навички самостійності або підштовхнути до виконання якихось дій може зустрічати бурхливий протест. «Не хочу» робити те, що звично роблять за мене мама, бабуся чи няня. Гіперопіка, звичайно, зручна для дорослих, особливо, якщо дитина для них - єдиний сенс життя або вони самі сповнені страхів перед світом. Але малюка це навряд чи зробить дуже щасливим.

Спосіб залучення уваги

До двох років діти вже міцно засвоюють, в яких випадках і ситуаціях батьківський інтерес їм забезпечений. І якщо ви звикли дарувати малюкові тільки негативну увагу - спілкуватися з ним лише тоді, коли він робить щось «неправильне» або «неприпустиме» - «не хочу» стає відмінним способом залучити ваш інтерес. Вихід простий: перемістіть акцент уваги з негативу на позитив. Перестаньте помічати недоліки малюка, почніть хвалити його і підтримувати тоді, коли він веде себе «правильно», «слухняно» і здійснює «хороші» вчинки.

Як впоратися з нехочухою

Добитися результатів ви зможете за допомогою гри, адже таким чином ви починаєте розмову з дитиною на його мові.

✑ Звернення від особи іграшки
Якщо мамині прохання дитина зустрічає в багнети, розмовляйте з ним час від часу від особи іграшки. Нею може стати лялька з рукавиці, м'який звір, улюблена машинка. Головне, щоб іграшка малюкові подобалася і могла стати для нього своєрідним «авторитетом», якого він із задоволенням послухається. У перший раз можете сховатися за двері і, висунувши з-за неї іграшку, від її імені запропонувати малюкові щось зробити, наприклад: «Привіт, це я, твоя машинка. Мені набридло вдома сидіти, давай підемо погуляємо? ».

✑ Свято непослуху
Бути завжди слухняним і правильним набридає всім. Навіть дорослі інколи порушують правила. Коли можна іноді попустувати, жити «в рамках» потім набагато простіше. Тому влаштовуйте час від часу «свято непослуху» - коли пару годин можна все, що зазвичай можна. Беріть участь в ньому всією сім'єю. Влаштуйте замість обіду пікнік на підлозі і неодмінно замініть суп і котлети компотом з цукерками. Повісьте на стіни листи обгорткового паперу і малюйте на них. Ходіть задом наперед, боком або на руках.

✑ Хід від протилежного
Якщо на вашого малюка напав приступ негативу, і ви точно знаєте, що будь-яке прохання він зробить навпаки, пропонуйте йому прямо протилежне тому, що треба зробити. Треба одягатися на прогулянку - скажіть, що сьогодні вирішили посидіти вдома. На вулиці треба йти направо - оголошуйте поворот наліво.

✑ Навчи, як треба
Коли ви хочете, щоб малюк зробив щось за правилами або потренувався в освоєнні навику, попросіть його показати іншому - другому батьку, бабусі, молодшому братику, улюбленій іграшці, як правильно виконувати цю дію.

Як впоратися з маленьким «нехочуха»