cons

Боремося з емоційним шантажем

Створено: Понеділок, 16 березня 2015, 10:23

Боремося з емоційним шантажем

Відкриваючи душу іншій людині, прив'язуючись до нього, ми сподіваємося, що наша довірливість не використовуватиметься проти нас. Однак саме близькі не проти пограти на наших почуттях, щодня висуваючи жорсткі ультиматуми і ставлячи нездійсненні умови.

Емоційний шантаж - Найболючіше вид маніпуляції. До нього вдаються багато людей, прямо або побічно загрозливі неприємностями, якщо ми не зробимо того, що їм потрібно. «Раз ти так себе ведеш, значить, ти мене зовсім не любиш!», «Тільки спробуй вчинити подібним чином, і ти поплатишся за це», «Якщо ти зі мною не погоджуєшся, відповідати за наслідки будеш ти!» - Ці фрази ми чуємо практично щодня від родичів, коханих і дітей. Суть їх можна виразити одним реченням: «Не будеш вести себе так, як я хочу, пошкодуєш про це». Емоційний шантажист добре знає, наскільки сильно ми цінуємо відносини з ним, він бачить наші слабкі сторони і безсоромно використовує цю інформацію для того, щоб домогтися нашого підпорядкування. Так, наприклад, якщо вам потрібно його любов і схвалення, він буде загрожувати позбавити вас і того й іншого, або змушувати їх заслужити. Якщо ви вважаєте себе добрим і турботливим чоловіком, шантажист буде називати вас егоїстичним і неуважним, тому що ви байдужі до його бажань.

Дізнатися з тисячі

Обчислити емоційного шантажиста досить просто. Ось лише кілька ознак подібної поведінки:

Часто прохання чи вимога формулюється з опорою на ваше ставлення до шантажисту: «Якщо ти мене любиш, то ...»

Шантажист часто підносить свої інтереси, як загальні: «Ти повинна це зробити заради нас!»

У разі відмови він не буде намагатися зрозуміти його причину, а спробує застосувати пресинг. Тиск може виражатися як у позитивній формі - «Я всього лише хочу, щоб нам було краще», так і в негативній - крики, ридання або ж, навпаки, крижане мовчання.

Останній козир у руках шантажиста - погрози. Вони можуть стосуватися не тільки вас, але й інших людей, наприклад самого вимагача - «Чому ти змушуєш мене так страждати!», Або ваших близьких - «Хочеш розірвати відносини, забудь про дітей!».

РАДА!Йти на поводу у шантажиста - велика помилка. Вступаючи з ним у подібну гру, ви ризикуєте остаточно втратити власне «Я», відмовитися від своїх цінностей і установок. Розірвати порочне коло ніколи не пізно! Навчіться протистояти емоційному здирництва - це допоможе вам відстояти значущі для вас життєві орієнтири.

Небезпечні ігри

В емоційному шантажі завжди беруть участь двоє - шантажист і жертва. При цьому одні люди надзвичайно чутливі до подібного впливу, а інші здатні йому протистояти. Вся справа в кількості больових точок, в яких акумулюються дитячі образи, незахищеність, почуття провини. Чим їх більше, тим вразливіші ви для нападок шантажиста. При цьому багато «слабкі місця» заховані глибоко в підсвідомості, дізнатися про них можна тільки по вашим вчинкам.

Найпоширеніший спосіб, який використовується для того, щоб впоратися з больовими точками - уникати їх за всяку ціну. Але як тільки ми вдаємося до нього, то відкриваємося для оточуючих, самі того не підозрюючи. При цьому багато хто з них можуть використовувати цю інформацію з метою емоційного шантажу.

Найчастіше шантажисти грають на наших страхах, наприклад боязні гніву або будь-якої втрати, почутті обов'язку або співчуття. Але найбільш ефективним виявляється вплив, що стосується природного прагнення кожного з нас бути хорошим у власних очах і очах суспільства. Будь-які натяки на те, що ви уславитеся поганим другом, дочкою йди дружиною, сприймаються особливо гостро.

РАДА!Не чекайте, що почавши діяти, ви швидко візьмете ситуацію під свій контроль. Шантажист звик, що у вашому союзі він - перша скрипка в оркестрі. Як тільки ваш партнер відчує, що ті мотузочки, за які він так вміло смикав весь цей час, обрізані, напади його емоційного вимагання можуть придбати крайні форми. Для вас найголовніше - перетерпіти цей непростий період.

Дипломатичний підхід

Психологи знають, що результат конфлікту в більшості випадків залежить від поведінки жертви, а не шантажиста. Пішовши на поводу у останнього, ви ризикуєте втратити повагу до себе, а різко відмовивши вимагача, можете вщент зруйнувати відносини з ним. Однак і з цієї, здавалося б, безнадійній ситуації є шляхи виходу, які дозволять вам не втратити власну гідність і добитися потрібного результату.

✑ Спробуйте зрозуміти шантажиста.Не всі маніпулятори грубі і безсердечні егоїсти. Більшістю з них така форма вбирається з молоком матері. «Якщо ти не будеш вчитися читати, не сядеш за уроки, не вернешся додому до восьми годинах ...» - такі фрази програмують підростаюче покоління на використання емоційного шантажу. Багатьма вимагачами рухає страх втрат, змін, страх бути відкинутим або втратити владу. Емоційний шантаж для таких людей - засіб контролю ситуації і можливість відчути себе впевненіше. Спілкуючись з шантажистом, пам'ятайте, що ви маєте справу з людиною, яка відчуває себе неповноцінним і боїться, що ви його скривдите.

Зламайте стереотипи. І все ж сценарій емоційного шантажу завжди вкрай передбачуваний: вимога, тиск, погрози і вашу згоду. Спробуйте відтягнути час - ні в якому разі не приймайте рішення про те, як відповідати на вимогу шантажиста, в той момент, коли воно було висунуто. На перший погляд це здається простим, однак спочатку ви будете почувати себе вкрай незатишно, особливо піддаючись тиску. Тому заздалегідь підготуйте фрази, які допоможуть вам впоратися з дискомфортної ситуацією: «Це занадто важливо, щоб вирішити негайно. Я повинна подумати »,« Я не готова прийняти рішення прямо зараз »,« Давай обговоримо це пізніше ». Час - занадто важливий фактор для шантажиста, він буде всіляко вас квапити - йому дуже важливо почути відповідь прямо зараз. Повідомте, що будете думати стільки, скільки вам потрібно.

Проаналізуйте вимоги. Це необхідно для того, щоб зрозуміти, що в них вас не влаштовує. Спробуйте проаналізувати кожне з них за таким планом:

  • Чи є в ньому щось, що змушує вас відчувати незручність.
  • Яка частина вимоги вас влаштовує, а яка ні.
  • Чи може вимога заподіяти шкоду вам або комусь із ваших близьких.
  • Чи враховує воно ваші бажання і почуття.
  • Змушує Чи вас це вимога відчувати почуття провини, страх або зобов'язання.
  • Що ви отримаєте в результаті.

Нерідко, розглядаючи окремі компоненти вимоги, молено прийняти все, крім одного чи двох. Це дозволить набагато швидше досягти компромісу.

Ви можете або піти на свідому поступку, або запропонувати позитивну відповідь з умовою. Наприклад, «Я поїду з тобою у відпустку, але тільки тоді, коли завершу важливий проект», «Мама, я із задоволенням пообідав з тобою, але тільки в тому випадку, якщо ти не будеш порівнювати мене з молодшою сестрою».

Використовуйте методику необоронітельного спілкування. Намагаючись протистояти емоційного тиску, ви намагаєтеся поставити бар'єр між собою і почуттям страху, зобов'язання або провини, розбудженими шантажистом. Саме тому ви намагаєтеся сперечатися з ярликами, які навішує на вас шантажист; намагаєтеся здогадатися, що у нього на думці, коли він страждає; намагаєтеся заробити схвалення вимагача в надії, що він перестане сердитися; всіляко намагаєтеся зробити так, щоб він побачив ситуацію з вашою точки зору. Однак така стратегія поведінки носить оборонний характер і розпалює атмосферу. У відповідь на тиск не пояснюйте і не відстоюйте своє рішення.

Більш продуктивною може виявитися тактика необоронітельного спілкування. «Для цього використовуйте емоційно не пофарбованi фрази, - пояснює у своїй книзі Сюзан Форуард. - Всього пара-трійка простих речень допоможуть вам протистояти шквалу емоційної критики і допоможуть донести суть вашого рішення до опонента. Постарайтеся зробити їх частиною своєї лексики, щоб вони завжди знаходилися на кінчику язика ». Ось лише кілька фраз, які є основою необоронітельного спілкування:

  • Мені шкода, що ти сердишся.
  • Не можу зрозуміти, чому ти так вважаєш.
  • Це цікаво.
  • Правда?
  • Крики (погрози, образи, плач) більше тобі не допоможуть і нічого не вирішують.
  • Давай поговоримо, коли ти заспокоїшся.
  • Твоя стратегія мені цілком зрозуміла, тому вона на мене більше не подіє.
  • Працюйте над больовими точками.

Ваша надмірна чутливість робить вас вкрай вразливою для емоційного шантажу. Проаналізуйте свою поведінку: можливо, воно допоможе визначити ваші слабкі місця. Позбутися від підвищеного почуття відповідальності, провини, страху або боргу вам допоможуть психотехніки, а в деяких випадках знадобиться консультація фахівця.

ВАЖЛИВО! Результат конфлікту більшою мірою залежить від поведінки жертви.Еслі під впливом шантажиста ви ображаєтеся або гніваєтесь, то ризикуєте зруйнувати відносини. Якщо йдете на поводу - втрачаєте своє «Я».

Ну і тип!

Відомий американський психотерапевт, автор книги «Емоційний шантаж» Сюзан Форуард розділила поведінку всіх вимагачів на чотири типи.

Карателів. Найбільш очевидні шантажисти. Вони прямо дають зрозуміти, чого вони хочуть і що вас чекає, якщо ви не виконаєте вимоги. Їхнє гасло: «Ось / бог (сам шантажист), а ось поріг». Ви як особистість для них просто не існуєте. Вони можуть вести себе вкрай агресивно або ж занурюватися в тривале мовчання. У кожному разі, намагаючись їм суперечити, ви стаєте мішенню для їх гніву.

 САМОПОЖЕРТВОВАТЕЛІ. Вони повертають Загроза на себе, попереджаючи про те, що здійснять з собою щось жахливе, якщо їх бажання не будуть виконані. Таких людей оточує атмосфера драми та істерії. До речі, у таких шантажистів справжній талант робити вас відповідальними за все, що сталося в їхньому житті. Ви повинні бігти до них за першим покликом, втішати, коли вони чимось засмучені, здогадуватися, від чого їм так незатишно, і тут же все виправляти.

 Мученика. Вони не загрожують ні собі, ні іншим людям. Замість цього вони ясно дають зрозуміти: «Якщо .. не зробиш те, чого хочеться мені, я буду страждати, і це буде твоя вина ». Остання частина заяви, як правило, не вимовляється вголос, а й першої частини буває достатньо ... Пригнічені, глухі до зовнішнього світу, багато мученики замикаються, коли не досягають свого, але не говорять чому. Для того щоб домогтися від них відповіді на це питання, ви повинні мучитися багато годин, а іноді і днів.

Спокусник. Найбільш підступні шантажисти. Вони підбадьорюють нас, обіцяють любов, фінансове благополуччя і просування по службі, а потім пояснюють, що якщо ми будемо вести себе неналежним чином, не отримаємо обіцяного. Нагорода здається надзвичайно спокусливою, але як тільки ви до неї наближаєтеся, спокусник придумує нові умови, які необхідно виконати для її отримання.

Небезпечно для особистості

Емоційний шантаж безпосередньо не загрожує нашому здоров'ю, основна його мета - психологічне благополуччя, за яке ми готові заплатити згодою і підпорядкуванням. Однак при цьому мало помічають, що подібна позиція ставить під загрозу одне з найважливіших людських якостей - цілісність. Тобто впливає на те місце в душі, де ми зберігаємо наші цінності і погляди. Це своєрідний моральний компас, який вказує нам, що добре, а що погано в нашому житті. При цьому впровадити в реальність власні переконання під тиском емоційного шантажу надзвичайно складно. Нерідко ми капітулюватимемо, перестаючи відчувати єдність власного «я» і скоєних нами вчинків. Якщо ми руйнуємо цілісність, то втрачаємо одну з найважливіших напрямних сил в нашому житті і починаємо просто плисти за течією.