cons

Як не втратити здатність домовлятися

Створено: Четвер, 08 травня 2014, 20:45

Як не втратити здатність домовлятися Поява в родині малюка досить часто стає серйозним випробуванням для відносин молодих батьків.

Життя, яке після народження немовляти, по ідеї, повинне було стати абсолютно прекрасним, несподівано перетворюється на щільний клубок взаємних недомовок, образ і претензій. Чому ж люблячі люди несподівано втрачають здатність домовлятися? Давайте розбиратися!

За статистикою, близько 20% розлучень батьків припадає саме на перші 2 роки життя дитини. Причому під удар потрапляють навіть ті сім'ї, в яких поява малюка було довгоочікуваною і ретельно спланованою. Як правило, криза виникає не на порожньому місці: в цей дійсно непростий для новоспечених мам і татусів час на поверхню спливають проблеми, які раніше залишалися непоміченими. Приводом для конфлікту можуть стати навіть самі нешкідливі на перший погляд речі. Скажімо, якщо чоловік не звик регулярно виконувати будь-яку домашню роботу, то необхідність самостійно прасувати сорочки, закуповувати продукти або платити за квартиру може повалити його на справжнісіньку «післяпологову» депресію.

Мрії, яким віддаються майбутні мами і татусі в очікуванні дитини, зазвичай вступають в непримиренний конфлікт з суворою реальністю. Адже відпочинок з дітьми в Греції представиться можливим зовсім не скоро, а безсонні ночі, тотальна відсутність сил і постійний брак часу - все це якось не дуже вкладається в концепцію «по-справжньому щасливої родини». Немовля, безумовно, прекрасне, тільки от воно забирає значно більше сил, ніж передбачалося. Нове життя постійно підносить вам сюрпризи - і далеко не всі вони, на жаль, приємні. Перебудовувати взаємини після появи на світ дитини дійсно дуже непросто: від батьків тут потрібні не тільки такт і мудрість, а й «спеціальна підготовка». Звичайно, врахувати всі труднощі, які можуть виникнути в сім'ї в цей період, неможливо, але від деяких - найбільш поширених ілюзій «молодого батьківства» - краще спробувати позбутися заздалегідь.

Жити стане краще, жити стане веселіше

Посидіти за «Монополією», велосипедні прогулянки, походи в кіно і веселі вечірки для друзів - ось як планують своє перебування деякі новоспечені батьки. Чудово, правда? Проблема в тому, що новонароджений в таку сімейну модель абсолютно не вписується. У кіно, наприклад, немовля нестямно репетує. Та й спільний візит до приятелів, на жаль, виходить якимсь нерадісним: замість того щоб спілкуватися з іншими гостями, мама з татом змушені заколисувати малюка, міняти йому підгузники і, зрозуміло, годувати. От і всі веселощі! Після подібних виходів у світ подружжя повертається додому не тільки по-звірячому втомленими, але й страшно незадоволеними один одним. Попереду - довге з'ясування стосунків і абсолютно безглуздий пошук винуватого...

Допомога прийде!

Поділ обов'язків - необхідна умова для виконання будь-якої складної справи. Однак питання розподілу обов'язків кожен з подружжя вирішує по-різному. Чоловік, працює з ранку до вечора і забезпечує сім'ю всім необхідним, вважає, що вдома він цілком може розраховувати на гарячу вечерю і спокійне лежання перед телевізором. Але, ледь переступивши поріг квартири, він негайно отримує в руки мокрі повзунки, порожню пляшку і список покупок, за якими потрібно вирушати прямо зараз! Претензії не приймаються, адже, з погляду жінки, в її поведінці немає абсолютно нічого протизаконного. Цілий день вона сама няньчилася з малюком («ні присісти, ні поїсти»), чоловік же, на її погляд, весь цей час благополучно ухилявся від своїх прямих обов'язків. А значить, він повинен негайно зайнятися справою.

Бути батьками почесно

Народження дитини підвищує соціальний статус пари: з легковажних молодят подружжя перетворюються на серйозних і відповідальних батьків.

Однак ейфорія від бурхливих привітань друзів і знайомих триває недовго, а попереду маму і тата чекають одноманітні будні. Поступово батьки розуміють; що «великий світ», в принципі, абсолютно байдужий до їхніх проблем і досягнень, і в результаті звертають свої вимогливі погляди один на одного. Жінка чекає від чоловіка вдячності за подвиг, а чоловік, у свою чергу, дивується, чому всі лаври мають діставатися дружині.

Спільні пологи зміцнюють емоційний зв'язок малюка з батьком

Дійсно присутність на пологах допомагає чоловікові відчути єдність родини і перейнятися до немовляти неймовірно глибокими почуттями. Але закони природи виявляються сильнішими батьківського ентузіазму: через кілька тижнів стає помітно, що невдячний карапуз віддає явну перевагу мамі. У формулі «2+1» в ролі одинички виявляється зовсім не новонароджений, а його тато: спостерігаючи за ідеальною картиною «мати і дитя», чоловік просто не знаходить застосування своїм батьківським інстинктам і починає відчувати себе зайвим.

Знову здорова. Як би барвисто не описувалася в літературі чуттєвість, яка прокидається в жінці під час вагітності, більшості пар не вдається повноцінно скористатися цим періодом. Як правило, пристрасність дружини з лишком компенсується її ж страхами, примхами і незрозумілими відмовами від сексу. Чоловік упевнений, що народження дитини покладе край довгого утримання, але після появи немовляти виявляється, що насправді справжній «голод» тільки починається. Молода мама ігнорує всі спроби чоловіка обговорити інтимні теми: вона «не хоче, не може і знову не хоче» - ось. власне, і вся розмова.

Подружні ігри

Розлучатися з ілюзіями завжди болісно, але чим швидше батькам вдасться від них позбутися. тим швидше їхнє життя увійде в нормальну колію. Для того щоб цей процес був найменш травматичним, подружжю потрібно чітко визначити межі своїх ролей. Звичайно, молодим мамам і татам важко моментально зжитися з новими образами, тому іноді вони надмірно захоплюються і переграють, або ж, навпаки, виглядають недостатньо переконливо. Давайте розберемо типові для цього кризового періоду ситуації.

«Хто більше втомлюється?»

У перший рік життя дитини обом батькам доводиться несолодко. Однак замість того щоб попросити про допомогу або просто зізнатися у своїй втоми, подружжя вплутуються в своєрідне змагання. «Ти ще не випрала мої джинси?» - дивується чоловік. І хоча в цьому питанні не міститься ні роздратування, ні сарказму, на жінку він діє, як червона ганчірка на бика. Вона ж і без того відчуває себе винною, за те що ось уже два тижні не встигає закинути ці злощасні штани в машинку. Але замість того щоб поділитися своїми справжніми переживаннями, дружина обурено парирує: «А коли я. по-твоєму, повинна була це робити?! Міг би і сам випрати - не маленький!» Чоловік, почувши звинувачення в несамостійності, нагадує про те, що він взагалі-то, на відміну від деяких, працює і грошики в будинок приносить. Далі можна не продовжувати ...

Як вийти з гри?

  • Не намагайтеся виміряти внесок один одного в сімейне благополуччя. Визнайте цінність зусиль дружини, захопиться його витримкою і обов'язково висловіть співчуття, якщо він на щось скаржиться. Слова «так, я теж зовсім без сил» як розради краще не використовувати.
  • Без сорому, але й без роздратування розкажіть другій половині про свій стан: погано спали вночі, не встигли пообідати із-за примх малюка і т.д.
  • Зосередьтеся на вирішенні виниклої проблеми. В описаній вище ситуації можна подякувати чоловіку за те, що він нагадав про необхідність випрати джинси. Ще один варіант - розповісти чоловікові, як запустити потрібну програму в пральній машині, попередньо вибачившись: просто нічого не встигаю.
  • Хоча б зрідка робіть один одному маленькі сюрпризи. (Улюблена страва на вечерю, подарунковий сертифікат в спа і т.д.) - це відмінний спосіб дати зрозуміти близькій людині, що, незважаючи на втому і тотальну зайнятість, ви пам'ятаєте про її потреби і щосили намагаєтеся зробити їй приємне.

«Нікудишній батько»

Затіваючи цю гру, жінка насправді хоче отримати від чоловіка підтвердження власної материнської спроможності. Доглядаючи за дитиною, молода мама частенько відчуває тривогу і невпевненість і мимоволі починає конкурувати з чоловіком на батьківському терені. Саме тому на адресу батька починають надходять нескінченні докори в нерозторопності, невмінні правильно брати немовля на руки і в емоційній черствості, що не дозволяє в потрібному ступені розчулюватися дитячою п'ятою. В результаті у тата просто опускаються руки - ну навіщо старатися, якщо будь-які твої дії викликають виключно невдоволення і злісну усмішку.

Як вийти з гри?

  • Не загострювати увагу на дрібницях. Так, чоловік купив не той дитячий крем і підгузники на два розміри більше! Ну і що в цьому страшного? Завтра купить те, що потрібно!
  • Розділіть помилки чоловіка на значні і не особливо принципові. Звичайно, якщо він тримає дитину вниз головою, вам необхідно втрутитися, а от якщо чоловік випадково кинув дитячі повзунки у «дорослий» кошик для білизни, то затівати сварку, звичайно, не варто.
  • Не заважайте дружині реалізовувати свої уявлення про те, як потрібно виховувати дитину, - він має на це точно таке ж право, як і ви.

«Все заради дитини»

Суть гри полягає в тому. щоб, викликавши у партнера почуття провини, отримати черговий доказ його безмежної любові. Припустимо. у відповідь на пропозицію чоловіка сходити в гості до друзів дружина стомлено вимовляє: «Іди один, любий. Тобі треба відпочити. А у мене стільки справ - які тут можуть бути гості? Мені і надіти-то нічого, і настрою немає розважатися...» Чоловік, недосвідчений у психологічних маніпуляціях, найчастіше розуміє ці слова буквально: «Шкода, що ти не хочеш. - Говорить він, - тоді я піду один». Тут-то молодий батько і попадається на гачок! Бо далі жінка «здіймається» і починає дорікати чоловіка в тому, що він так легко кидає її з дитиною, не намагається умовити змінити рішення, не біжить в торговий центр, щоб вибрати вечірню сукню і т.д. Чоловічий варіант гри виглядає приблизно так само, з однією суттєвою поправкою: молодий батько дуже сподівається почути від дружини, що він сам цікавить її нітрохи не менше немовляти і що вона просто мріє побути з ним наодинці.

Як вийти з гри?

  • Прямо висловлюйте свої бажання, не розраховуйте на догадливість партнера.
  • Не сприймайте спільні виходи в світ як щось необов'язкове або, навпаки, занадто обтяжливе. По можливості залучайте бабусь та інших родичів - нехай вони хоч іноді відпускають вас погуляти без малюка.
  • Не чекайте від чоловіка пропозиції кудись сходити. Якщо ви відчуваєте потребу змінити обстановку, скажіть йому про це чи організуйте «культпохід» самостійно.

«Хто більше знає?»

У цій грі кожен з подружжя прагне реалізувати свою модель виховання дитини. Запеклі дебати можуть стосуватися як дрібниць. пов'язаних з режимом дня, так і глобальних питань - начебто заколисування або, скажімо, привчання до горщика. Припустимо, мама вважає, що немовля може «гуляти» на балконі, в той час як батько визнає за прогулянку тільки двогодинний крос з коляскою. Як правило, такі «концептуальні» суперечки досить швидко переростають в найсильніші сімейні баталії: дружина недобрим словом згадує постійно застуджених бабусю чоловіка, а він, у свою чергу, засуджує тещу, яка навіть в теплі весняні дні кутається в 10 грубезних светрів. І немає подібних аргументів кінця і краю.

Як вийти з гри?

  • Не ігноруйте і не висміюйте точку зору чоловіка тільки через те, що вона суперечить вашій. Постарайтеся знайти в його педагогічних поглядах щось хороше. Так, дійсно, справжні прогулянки принесуть спадкоємцю більше користі. Але куди ж дівати прання, прасування і готування, якими ви зазвичай займаєтеся, поки дитина провітрюється на балконі? Якщо ви спочатку погодитеся з чоловіком, а потім розповісте йому про свої обставини, знайти розумний компроміс буде значно простіше: зрештою, вулицю і цей злощасний балкон цілком можна чергувати один з одним.
  • Не старайтесь довести свою правоту з принципу. Здоров'я і щастя дитини (адже ви обидва саме цього і домагаєтеся) абсолютно не залежить про того, хто з вас переможе в суперечці.
  • Перетворіть конфлікт у спільну діяльність з пошуку корисної інформації: рушайте разом в книжковий магазин, почитайте статті на задану тему в Інтернеті або обговоріть болюче питання з друзями, батьківському досвіду яких ви довіряєте.

«Тихіше, тихіше, тиша!»

Час молодої матері знаходиться в прямій залежності від сну малюка: будь-які гучні звуки, що лунають в той момент, коли немовля (нарешті!) укладене і заколисане, прирівнюються до тяжкого злочину. Бажаючи відпочити і не маючи можливості вплинути на поведінку дитини, жінка намагається повністю регламентувати дії свого чоловіка. Коли чоловік перебуває вдома, він нерідко сприймається нею виключно як додатковий шумовий фактор. Дружина може вимагати, щоб чоловік не шарудів одягом при ходьбі. Не чхав і не хрустів сушками. Інтимне життя теж потрапляє під заборону: ніякої - навіть самий феєричний секс - просто не витримує конкуренції зі спокійним сном.

Як вийти з гри?

Ставтеся до дитини не як до постійно відволікаючого фактору, а як до прискорювача вашої діяльності. Практика показує, що тільки мами новонароджених здатні за 20 хвилин приготувати обід з трьох страв, написати за вечір серйозний бізнес-проект і за півгодини повністю розпланувати літній відпочинок всієї сім'ї.

Привчивши немовля спати при працюючому телевізорі, ви отримаєте значно більше свободи.

Чоловік може надати вам неоціненну допомогу, якщо ви навчитеся з повагою ставитися до того, як він виконує домашні обов'язки. Тільки впевнений у своїх силах чоловік буде спокійно залишатися з малюком і без жодних підганянь вставати до нього ночами. Замучений постійними зауваженнями горе-батько з цими нехитрими завданнями просто не впорається!

Аналізуючи проблеми, що виникають у сімейних відносинах, звертайте увагу на те, наскільки щиро ви ділитеся своїми переживаннями з другою половиною. Не зривається один на одному: чим спокійніші будуть конфлікти (а їх, зрозуміло, не уникнути), тим більше задоволення вони принесуть кожному з вас. І пам'ятайте, що всі молоді батьки так чи інакше проходять через подібні кризи, ви не унікальні, світ навкруги не валиться, і якщо ви трошечки постараєтеся, то незабаром все у вас буде дуже навіть непогано! Вже точно не гірше, ніж у колишнього життя.