cons

Уміння сказати "ні"

Створено: Вівторок, 26 серпня 2014, 15:20

Уміння сказати "ні" Ще вчора ви з вашим сином або донькою були друзями, разом грали, дивилися фільми, билися в «морський бій», ходили в походи.

А сьогодні дитинка дивиться спідлоба, перечить кожному вашому слову і не бажає мати з вами нічого спільного.. Звідки це раптове відторгнення? Багато батьків в такій ситуації починають панікувати, намагаються викликати норовливця на розмову, «достукатися» до нього, але всі спроби лише посилюють відчуження.

Причин такого неприйняття може бути кілька.

Перша - наша інерція. Дитина дорослішає, її ставлення до світу змінюється, а звичні для нас способи спілкування, ще недавно настільки зручні і, здавалося, цілком адекватні, залишаються колишніми. Тим часом, коли батьки без видимих причин починають відчувати тотальне відторгнення з боку дитини, мова, швидше за все, йде про кризу розвитку.

Чому відбувається криза? Дослідження вітчизняних психологів А. В. Запорожця, А. Н. Леонтьєва, Д. Б. Ельконіна, що стали надбанням світової науки, показали, що в розвитку дитини існують періоди, коли вона освоює якісно нові для себе способи поводження з: предметним світом, вчиться новим видам діяльності.

Слідом за цим відносини дитини з дорослими повинні зазнати змін. І якщо цього не відбувається - а так трапляється майже завжди, у дитини настає перелом в поведінці, яка забарвлюється тепер різким негативізмом, настороженим неприйняттям дорослого.

Це призводить до свідомого або мимовільного перегляду відносин між батьками та дітьми. Між ними повинні встановитися нові форми взаємодії. Встановлено, що подібні кризи відбуваються у віці 1 року, 3,7 і 13 років Як правило, криза продовжується до тих пір, поки батьки не усвідомлюють і не приймуть сам факт дорослішання дитини.

Хочу протестувати!

На прийомі 14-річна Катя з мамою. Мама скаржиться: «Останнім часом з нею стало неможливо розмовляти. Спочатку це була золота дитина. Прекрасно вчилася. З нею завжди можна було домовитися. А тепер трохи що не по ній, вона буквально перетворюється на вулкан, сперечається, обурюється, кричить, навіть плаче. Спочатку така акуратна і спокійна, вона стала невпізнанною. У кімнату до неї увійти неможливо: брудна білизна, незастелене ліжко, всюди огризки, фантики...

Можна подумати, що її ніколи нічому не вчили. Перестала робити уроки, зв'язалася з сумнівною компанією. Всі мої поради, прохання навіть слухати не бажає. Я дуже за неї хвилююся і не знаю, що робити. Адже їй в інститут поступати. Не бити ж її, зрештою...»

Вікова криза - нелегке випробування. І, щоб зберегти самовладання в ці важкі періоди, батькам часто потрібна буває психологічна підтримка. Але не менше ця підтримка потрібна і дітям. Через конфлікти діти часто позбавляються найнеобхіднішого для них в цей момент - схвалення і відкритого висловлювання батьківської любові.

Адже діти особливо гостро потребують як у словесному, так і в тілесному «доторканні». Головне, про що потрібно пам'ятати батькам дитини, яка дорослішає: форма вираження любові повинна стати дещо іншою. Якщо для малюка важливий хороший догляд, турбота, створення надійного і безпечного світу, то для підлітка в період кризи особливо цінна підтримка його як особистості. А зайва опіка з боку батьків, переконаних, що так вони виявляють свою любов, може викликати почуття протесту і агресію.

«Відхід у відмову» триває до тих пір, поки батьки не визнають, що їх дитина трохи подорослішала.

Пом'якшуємо, згладжуємо, домовляємося

Чи можна уникнути кризи розвитку? На це питання немає однозначної відповіді. Але ясно одне - можна зменшити, зробити більш м'яким її перебіг.

Друга причина дитячого негативізму полягає в тому, що дитина не відчуває свободи проявити і відстояти свою позицію, коли вона суперечить батьківській. Якщо ж вона впевнений, що буде прийнята батьками при будь-яких можливих розбіжностях і незалежно від них, якщо діалог в сім'ї можливий і заздалегідь вітається, то їй просто не потрібні крайні форми протесту, будь то пасивний догляд, замикання в собі або категоричне «Не буду і все!».

Це не означає, що завжди і в усьому треба поступатися і погоджуватися з дитиною. Але пояснювати, чому батьки наполягають на своєму - необхідно.

До психолога звернулися батьки 10-річного Ігоря. Мама стала працювати повний день, і батьки запросили до сина няню. Відповідальна і освічена жінка, педагог за освітою, няня з ентузіазмом взялася за його виховання, гуляє з ним за розкладом, допомагає з уроками, водить в гуртки, займається музикою, доглядає за ним у дворі...

З точки зору батьків, все прекрасно. І Ігорю теж, начебто, подобається... Ось тільки хлопчик раптом став різкий і майже грубий з батьками, не хоче їх слухати. З розмови з самим Ігорем з'ясувалося, що насправді жорсткі установки няні викликають у нього стійке неприйняття.

Він ніколи не жив в умовах такого тотального контролю і дисципліни. Але сказати про те, що йому з нянею дискомфортно, Ігор не наважився: «Мамі ж треба працювати, я розумію. А дисципліна мені на користь, я ж чоловік». Няню знайшли іншу. Не настільки інтелектуальну, зате веселу і доброзичливу. Відносини з батьками майже відразу налагодилися.

Такий хороший, аж нудно ...

Ще один приклад. Тато завжди мріяв займатися карате. Не склалося. І коли народився Микита, з'явилася можливість втілити свою мрію в синові. Він вирішив, що Микита обов'язково стане майстром.

Семирічний Микита - тоненький і дуже пластичний хлопчик. Рухається граціозно і витончено. Виявляється, мріяв танцювати. Схоже, у нього яскраво виражені здібності до хореографії. Але після місяця занять у спортивній секції у дитини з'явився весь набір психосоматичного комплексу відторгнення: нудота, головний біль, біль в животі. А тато продовжував наполягати на спорті: «Хочеш бути здоровим - займайся спортом!»

Ми бачимо, як важливо навчити дитину висловлювати своє неприйняття, твердо формулювати і відстоювати свою позицію всупереч авторитетній, а часом і авторитарній думці батьків і вчителів. Часто цьому заважає страх втратити батьківську любов.

Категоричність, директивність дорослих викликає у дітей страх бути покараними й відкинутими. Буває й так, що в дитячому колективі виникає нездорова атмосфера, переважає груба фізична сила, приниження слабких. Власні невдачі та поразки, важкі життєві ситуації, в яких може опинитися дитина, викликають у невпевнених у собі дітей пасивні форми протесту і тому настійно вимагають від батьків підтримки та особливо чуйного ставлення.

Щоб дитина навчилася відкрито висловлювати свою незгоду, аргументувати власну позицію, щоб вона вміла домовлятися, а не впадати з будь-якого приводу в деструктивну «глуху оборону» або лютий руйнівний протест, що змітає все на своєму шляху, потрібно проявляти терпіння і любов не тільки в кризові періоди, а й кожного дня в безпосередньому спілкуванні зі зростаючим людиною.